Dark City vs. Matrix

 Dark City is a movie that was released 1998, The Matrix is a way more famous one from the year of 1999, obviously released afterwards. If you know both movies you might notice some bites that actually did end up in both of them. Coincidence? Or boldly stolen?

Well, I knew both movies when I ran into this french article that pointed out these similarities but I hadn't noticed them before. Though, I really have to say: while some scenes do look very similar to their counterpart-scenes of the other movie, other comparisons seem fairly forced to me. But having a look at the first movie of the Matrix-trilogy surely makes me think in a way that the developers in Japan must have passed on for generations: "better well stolen then produced half-heartedly". Although I can't quite ignore and neglect the dangerous half knowledge of a certain comic The Matrix is based on ... [...]
(show me)(don't show me)

1998	1999

prevent a fall into a kloof


police cars in a dark street


deep view down an old staircase


creature with tentacles


old lamp in an old hallway


segregated telephone booth


deserted dark road


a mysterious girl with a tattoo

[ Woody's Checkpoint: # top # ]


an old pinup bill/poster


wide shot on an obscure town


claustrophobic shots: large and wide ceilings


single car and deserted wet street


a red pearl curtain


the canalisation of the town


bullets stopped by pure mind power


a brain intruding probe

[ Woody's Checkpoint: # top # ]


old firestairs


empty and refined interiors


a large hall with pillars on each side


an instrument for injection/extraction


telekinesis


a bald man with a roomy black leather coat


a pinup wearing a dress from the 5o-ies


mysterious old equipment

[ Woody's Checkpoint: # top # ]


a policeman wearing a uniform typical for the 5o-ies


a hero who can fly high up to the sky


the hero watches images of a better past


chase on rooftops, someone jumps and lands hard


an old subway


a medical view of an organism

# top # | Q: Gougoule.com (although now not available anymore)

I can't believe how long this one has been in my to-do-stack. Must have been nearly two years. Insanity!

not just for PC, also PS3™ & Xbox36o™ - but only PS3™!

 The topic is long over, there's nothing more to say, there is no fucking way I will ever understand what he meant but before I delete the mail-thread that I found while cleaning my inbox I just have to psot it. Maybe there is someone out there who can sympathize with me or explain it to me .. or hug me ´¯`(T0T )´¯`

It all started with a game trailer ... [...]
(show me)(don't show me)

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YOU'VE GOT MAIL!

Sender: THE_EYE
Subject: Auch für PS3 und 360 !!!
Date: 25.01.2008 19:01
Body: http://www.gamersyde.com/leech_5942_1_en.html

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Note from Woody: the link guided you to a teaser trailer for Far Cry 2 [Length: 1 minute 21 seconds - Format: 1280 x 720 46.875 fps]. With the subject he wanted to point out to me that the game, first announced as a PC game solely, will be released for P&X, too. The conversation between him and me continued like this.

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Woodrow: btw: "auch fuer PS3 und 36o" - Dasselbe wurde auch von Crysis am Anfang gesagt. Also gilt wie immer Abwarten ..

THE_EYE: richtig... nur das es crisis jetzt NUR noch für die PS3 geben wird ;p

Woodrow: haeh? Und wovon traeumst du nachts?
Sollen die ganzen bereits verkauften / runtergeladenen PC-Versionen wieder zurueckgeklaut werden oder wie?

THE_EYE: da sich meine ursprungsmail auf "PS3 und 360" bezog, beziehen sich meine antworten natürlich auch nur auf die PS3 bzw. 360 versionen... ~_~
;p

Woodrow: ich kann dir nicht ganz folgen. .... aber egal.

THE_EYE: ich sprach nicht von der PC version ;)
that´s all...

Woodrow: vergiss es. das hat alles irgendwie keinen sinn mehr.
neuer Far Cry 2 Trailer (PC-Spiel); uebrigens auch fuer PS3 und Xbox36o; dieselbe Entwicklung des sich staendig veraendernden Releases gab es aber auch bei Crysis; Crysis nur fuer PS3? Crysis gibt's doch schon fuer den PC - wie soll ein (Teil)Release *rueckgaengig* gemacht werden?; Ursprungsmail bezieht sich auf "PS3 und Xbox36o"? nein auf Far Cry 2!; Antwort bezieht sich auch "nur auf PS3 und Xbox36o"?? dass du sagst "Crysis kommt nur noch fuer PS3" bezieht sich auf "PS3 und Xbox36o"?!, du verlaesst das land der logik!; du sprichst nicht von der PC-Version? aaach, mooooment ... du sprichst gar nicht- du sprichst weder von Far Cry 2 fuer den PC noch von Crysis fuer den PC sondern von "Die Unwahrscheinlichen Abenteuer Des Parciwald Jones Im Land Der Knochenmumien" fuer die LEGO Grabbelkiste? Sag das doch gleich!!
.... (-.-' )

THE_EYE: oh gott rafael... *ganz feste drückt* "ruhig brauner, gaaanz ruhig" ;p
>> # top # | Q: My Inbox

Amokformular

Im Zuge der nicht ausklingen wollenden Debatte um die Killerspiele, die durch die Amoklaeufe ins Rollen gebracht wurde, und der darauf folgenden Amoklaufdrohungen bekam ich einst dies vergnuegliche Stueck elektronischer Unterhaltung: ein Amoklauf-Formular.
[click]
sent by THE_EYE

[eMa] Doch nicht auf dem Mond ...

Neuesten Erkenntnissen zufolge laesst sich nun nicht mehr abstreiten, was fuer viele schon lange feststand: die amerikanische Mondlandung von 1969 wurde tatsaechlich gefaelscht. Diese Beweise lassen sich weiss Gott nicht leugnen. [...]
(show me)(don't show me)

Da ich mir bei dem Versuch, das Layout der Original-Seite zu kopieren, keinen Arm abrrechen wollte, habe ich einfach Screenshots gemacht. Bitte sehr.

See 1 | See 2 | See 3

# top #
sent by Mika77

[eMa] Nanoreisen & Rozetkus Strombuchse

[.·]: Dieser mind. knapp zwei Jahre alte Link zu Nanoreisen.de verbirgt jede Menge Nuetzliches und Wissenswertes und entfuehrt Euch auf eine Reise in den Mikrokosmos (und noch viel tiefer).
Obwohl es sehr aufwendig aussieht, ist es aeusserst wissenswert und cool gemacht. Ich habe bisher noch nicht alles gelesen, finde es aber dennoch aeusserst lehrreich und werde es vermutlich zu Ende lesen.
sent by THE_EYE

[·.]: Bei Art Lebedev hingegen haben sie eine neue coole Strombuchse designt. DAS nenne ich mal eine Mehrfachsteckleiste!

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Rozetkus power strip
Problem: Create a 12-outlet power strip, in which you can insert plugs any way you want.

The Rozetkus power strip is suitable for inserting twelve 7/16 CEE europlugs.
All low-voltage devices (lamps, clocks, hard drives, cell phone chargers etc.) are supplied with europlugs that don’t require a protective earth connection.

Large home appliances are supplied with big 4.8 mm plugs; the power cord of such an appliance can’t be plugged into Rozetkus (for security reasons).

All 25 sockets have LED backlighting to make it easier to find a free socket under a desk. The device is supplied with a high-voltage fuse.
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Trotzdem, liebe Freunde von Art Lebedev: macht Euch mal bitte wieder an das Optimus Keyboard ran!

[eMa] Elephants Dream

Elephants Dream ist ein 3D-Animations-Kurzfilm ueber eine Maschinen-Welt. Der Film wurde mit Open Source Software entwickelt - sprich: auch jeder, der keine Special Effects Studio Ranch sein Eigen nennt, kann mit dieser Software solch einen Film erstellen - und ist (mitsamt der Produktionsdateien zu Lernzwecken) im iNet frei verfuegbar gemacht worden. [click]

Es gibt ausserdem noch einen Artikel ueber diesen Film und dieses Projekt auf Wikipedia (2oo6-o7-31).
sent by Mika77

[eMa] [VG News] Metal Gear Solid - The Story and just the Story

Wenn ihr auch schon von diesem Spiel bzw. von dieser nun doch sehr erfolgreichen Spielereihe namens "Metal Gear Solid" (MGS) gehoert habt, dann wisst ihr evtl. auch, dass der japanische Vater dieser Produktreihe mit dem wohl klingenden Namen Hideo Kojima beruehmt-beruechtigt dafuer ist, diese seine Spiele mit einer schier unfassbaren Story versehen zu haben. Nun habe ich (erst kuerzlich wieder) davon gehoert, dass es Leute gibt, die die Story wirklich gerne einmal verfolgen wuerden, jedoch nicht den richtigen Draht zum Gameplay haben, sprich: sie interessiert nur die Zwischensequenzen. Diesen Leuten seien zwei Dinge gesagt: [...]
(read 'em)(don't read 'em)

1. Nach jedem Durchspielen eines Spiels wird man mit dem so genannten Demo Theater Mode belohnt, welcher es einem erlaubt, alle Cut Scenes, die ja nun die "Botschafter" der Story sind, einzeln oder auf einen Schlag zu sehen - ich bin mir jedoch nicht sicher, ob es bei allen Versionen der Spiele der Fall ist. Nichtsdestotrotz lohnt es sich mal jemanden zu fragen, der die Spiele schon einmal durchgespielt hat, ob er nicht vllt. freundlicherweise seinen Spielstand verleiht, sodass man auch selber in den Genuss der Story kommen kann, ohne das Spiel tatsaechlich zu spielen.

2. Eine gelungene Alternative (besonders fuer Leute, die die benoetigten Konsolen nicht ihr Eigen nennen) ist dieser Link. Er fuehrt zu einem Torrent-Link, welcher eine von einem netten Videospieler und MGS-Fan zusammen gestellte Video-Kollektion beinhaltet. Sie umfassen 11 avi-Dateien in XviD. Die Aufloesung betraegt 64ox48o und die Groesse: sage und schreibe 6.53 GB (ich schreibe es gerne aus: Giga Byte!). Wer also reichlich Platz auffe Pladde und Zeit fuer d/ls hat, der darf sich freuen.
# top #
Link sent by THE_EYE

[eMa] All Your Base Are Belong To Us

Ich habe vor einigen Monaten eine Seite gefunden, die sich mit dem AYABABTU-Phaenomen (All Your Base Are Belong To Us) bzw. der -Geschichte befasst und diese in vollster Klarheit schildert.

Bei AYABABTU handelt es sich, um es einmal mit meinen eigenen Worten zu erklaeren, um die Kroenung einer Aera, in der Videospiele asiatischen (meist japanischen) Ursprungs in die westliche Welt eingefuehrt und mit noch nie dagewesener Gleichgueltigkeit uebersetzt wurden. Uebersetzungsfehler waren keine Seltenheit, sondern taegliches Brot. Dieser Ausdruck fand tatsaechlich Verwendung im Intro des Videospiels "Zero Wing" und als ob die schlechte Uebersetzung nicht schon genug gewesen waere, wurde sogar ein lustiges Lied erstellt, das sich diesem Thema widmet - und so entstand ein Kult ... [...]
(tell me more)(don't tell me more)

[die seite] - mit dem Intro als Video, dem bereits erwaehten Lied zum Download, Bildern des AYABABTU-Kults und mehr ...

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ALL YOUR BASE ARE BELONG TO US - Das Intro
In A.D. 2101
War was beginning.
Captain: What happen?
Mechanic: Somebody set up us the bomb.
Operator: We get signal.
Captain: What !
Operator: Main screen turn on.
Captain: It's You !!
Cats: How are you gentlemen !!
Cats: All your base are belong to us.
Cats: You are on the way to destruction.
Captain: What you say !!
Cats: You have no chance to survive make your time.
Cats: HA HA HA HA ....
Captain: Take off every 'zig' !!
Captain: You know what you doing.
Captain: Move 'zig'.
Captain: For great justice.


History of 'All Your Base'

1. Toaplan creates the Zero Wing video game.
   
2. Toaplan releases a port for the Sega Genesis console with the addition of an intro scene, which is then translated into english (very poorly) and released in the United States.
   
3. Toaplan goes out of business.
   
4. Someone from a Zany Video Game Quotes website notices the poor translation, and highlights the game.
   
5. Overclocked.org does a humorous voiceover of the Zero Wing intro in a fake Wayne Newton voice.
   
6. Dozens of game-related messageboards begin to post quotes from the parody, and images altered to show the phrase.
   
7. Most of the threads lose interest and die off quickly as the trend is pronounced dead countless times.
   
8. The Flash movie/video is released with images from the threads and music taken from the origional game someone had added the phrase "all your base" to.
   
9. AYB explosively expands to the general (non game messageboard-reading) public.
   
10. The origional site for the video is shut down within hours due to excessive traffic, and moves to PlanetStarsiege.
    
11. Lycos ponders how "All your Base" was transformed from obscurity to a top 50 search practically overnight.
    
12. Mainstream media begin to notice the trend, and stories appear in Time Magazine, USA Today, Fox News, The Los Angeles Times, Tech TV, Wired, and many others.
    
13. As the 'remix' used in the video goes from 58 hits a day to several thousand per day, mp3.com notices the track has been ripped directly from the video game and pulls the music off their site due to copyright violations. It is later returned unchanged.
    
14. The trend continues to grow as it expands into nearly every corner of the web.
    
15. Large websites like Angelfire and Hewlett Packard sneak "all your base" references into their designs.
    
16. "All Your Base" is pronounced dead several times every day, yet it's 15 minutes of fame continue for some reason...

>> # top # | Q: Planet Tribes.com

[eMa] Jesus Christ Superstars - Action Dolls™

Na, kamen euch die Geschichten in der Bibel auch nicht schon immer viel zu langweilig vor?
Dann spielt sie doch einfach mit den Jesus Christ Superstar Action Figuren™ nach! Erlebt echte authentische Bibelabenteuer in eurem eigenen Schlafzimmer, nagelt Jesus selbst ans Kreuz, oder erfindet eure eigenen Geschichten! Der Kreativitaet sei keine Grenze gesetzt ... [...]
(give me the link)(don't give me the link)

[click] - z.B. God Almighty:

oder auch mein persoenlicher Favourite: Allah.
# top #
sent by Mika77

[eMa] Die Musterung von Ana (Rico Retardo)

<<   (read psoting)(don't read psoting)
16.06.04, 19:59 · Ana
Spass bei der Musterung
Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass. [...]

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:
Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):
Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):
Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:
Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.
>> # top # | Q: Drogen-Forum.de
sent by Bulwark

auch ein Weg, mit diesem Bloedsinn umzugehen ...

[eMa] PC "streicheln"

nervt der PC mal wieder? Streikt er? Will er nicht so wie du?
Zeit, etwas Stress abzubauen: [click] (Flash Game)
sent by Mika

[eMa] Bier saufen - fuer Experten

eine Anleitung zum (lustigen) Saufen aus dem Forum der Seite Biersekte.de.
Ich denke, wer das hier liest, braucht sowas zwar nicht - also, ich meine, fast jeder, den ich kenne, ist Trinker im grossen Format ... aber wer liest sowas schon, weil man's braucht? ;^) [...]
(read psoting)(don't read psoting)

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Guru · Verfasst am: 11.03.2005 10:26
Auf die Gefahr hin, dass es einige schon wissen... (BSM118)
hier ist mal ne Anleitung, wie man(n)s richtig krachen läßt!!!


Wie man professionell säuft: für EXPERTEN!!!

So geht das richtig !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du mußt nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...*
>> # top # | Q: Biersekte-Forum
sponsored by naagenizer, der es urspruenglich von josy20 erhalten hat, if not wronglay interpreted

[eMa] meet Mahir & Super Greg + [eMa] Sex-Humor (more or less)

May I most proudly introduce you to Mahir (sponsored by THE_EYE) & Super Greg

don't forget to see that two videos Super Greg performed in!

·´¯`·._.·´¯`·._.·´¯`·._.·´¯`·._.·

these two are both sponsored by myself:

[1] ich weiss, es ist vllt. nicht komisch, sich ueber Teenager lustig zu machen, die natuerliche Fragen zum Thema Sexualitaet stellen. Aber ich bin ein Arsch und mach es trotzdem ...: [...]
(Read More)(Read Less)

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praller Hodensack - wie ?
Hi. Bin 15 Jahre alt. Mein Sack hängt meistens schlaff herunter und das stört mich total. Ich weiß nicht, was ich dagegen machen soll/kann, hätte lieber einen dicken, prallen Hodensack. Was kann ich tun? Gibt es vielleicht eine operative Möglichkeit? Wer hat auch dieses Problem ?
mancon_15

-- {die Antwort, fuer alle, die es interessiert} --

Was ein Quatsch
Die Haut des Hodensacks ist extra so geschaffen, damit sie die Temperatur des Hodens regeln kann.
Wenn es den Hoden zu kalt wird, zieht sich die Haut zusammen damit sie näher an den Körper und damit wärmer werden.
Wenn es warm genug ist, dann wird die Haut schlaff und die Hoden hängen halt durch.

Wozu das ganze?
Die Samenzellen brauchen eine geregelte Themperatur und zwar niedriger als der Rest des Körpers, sonst gehen sie "kaputt".
Wenn sie zu "heiß" werden, dann wird man zeugungsunfähig, deshalb soll man auch nicht zu oft, zu enge Hosen tragen ...
Kurt
>> # top # | Q: aus einem Sexual-Forum á la "Dr. Sommer"

[2] Welche Sinn- & sachverwandten Woerter kennt LexiROM v2.o zum Begriff "koitieren"? [...]
(Read More)(Read Less)

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koitieren:
koitieren, Geschlechtsverkehr ausüben, verkehren, beiliegen, begatten, kopulieren, [eine Frau] beschlafen, mit jemandem schlafen [gehen], mit jemandem ins Bett gehen / (ugs.) steigen, mit jemandem zusammensein, Verkehr / Geschlechtsverkehr / intime Beziehungen haben, den Akt vollziehen, Liebe machen (ugs.), fummeln (ugs.), putern (ugs.), bohnern (ugs.), es jemandem besorgen, einen machen, mit jemandem intim werden, die ehelichen Pflichten erfüllen, beiwohnen, erkennen (bibl.), mit jemandem auf die Stube / (salopp) Bude gehen, jemanden auf sein Zimmer nehmen, jemanden abschleppen, sich lieben, sich hingeben / schenken, einander gehören, verschmelzen, einswerden, der Stimme der Natur folgen, dem Trieb nachgeben, jemandem seine Gunst schenken, [eine Frau] befriedigen, ein Abenteuer mit jemandem haben, es mit jemandem treiben / haben / (ugs.) machen, sich mit jemandem abgeben / einlassen, reiten, rübersteigen, steigen über, sündigen, jemandem zu Willen sein, jemanden ranlassen (derb), sich jemanden nehmen / (salopp) hernehmen / (salopp) vornehmen, maßnehmen (salopp), jemanden vernaschen (salopp), stoßen (derb), hacken (derb), bürsten (derb), pimpern (derb), aufschnallen (derb), aufs Kreuz legen (salopp), umlegen (derb), umbiegen (derb), pudern (derb), mausen (derb), einen wegstecken (salopp), in die Muschel rotzen (vulgär), die Sichel putzen, knallen (derb), Nummer schieben / machen (derb), poppen (derb), geigen (derb), bumsen (salopp), orgeln (derb), hopsen (derb), ficken (derb), vögeln (derb), huren (abwertend) · durch Einführen des männlichen Gliedes in den Mund: fellieren, fellationieren, blasen, das Schwert schlucken, ein Flötenkonzert geben, französisch lieben, jemandem einen ablutschen / abkauen / kauen (salopp), einen tuten, sich einen abzapfen lassen, schwanzlutschen (derb), russische Eier füttern (sich fellieren lassen) · manuell: jemanden onanieren / wichsen, jemandem einen abwichsen / schütteln;
Bordell (Massageinstitut) · zum ersten Mal: die Unschuld verlieren · als Dirne: kobern · im Analbereich: Analverkehr haben, arschficken (derb), faustficken · von Tieren: sich paaren / verpaaren, decken (Rind, Hund u. a.), bespringen (Rind u. a.), beschälen (Pferd), belegen (Rind, Hund u. a.), besteigen (Rind, Hund, Katze, Ratte u. a.), aufreiten (Rind, Hund, Katze, Ratte u. a.), beschlagen (Rehbock u. a.), bedecken (Hund), treten (Huhn, Gans), ranzen (Wolf, Fuchs u. a.), rollen (Fuchs), begehren (Luchs, Katze), rammeln (Hase, Kaninchen);
befruchten, deflorieren;
fortpflanzen (sich), gebären, lieben, penetrieren, schwängern, verleiten;
>> # top # | Q: (c) Dudenverlag.

ficken erst 1.385ster Stelle ... ich weiss nicht, wie es euch geht, aber ich musste mich wegschmeissen vor lachen.

[eMa] einsame Herzen in Benrath & Celebrity Yawning

Frau Schäfer, ehemalige Bio-Lehrerin, auf 'Maennerjagd': yahoo-Dating.
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Have you ever seen your favourite celeb when he / she is in need of a big mouthful of sleep? (Gawd, am I bad at this ...)

Celebrity Yawning
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[eMa] Homer Of Arabia

jetzt mal ohne Einleitung

<< (Read Full Text)
"Al Shamshoon" statt "The Simpsons"
Omar und die strengen Regeln des Koran

In der arabischen Version der Serie "The Simpsons" hat Familienvater Homer wenig zu lachen. Der kaum flexible Klischee-Amerikaner muss sich zum einen an seinen neuen Namen Omar gewöhnen; sein vorlauter Sohn heißt statt Bart plötzlich Badr. Weit schwerer als Homer selbst dürfte allerdings der Verzicht auf das Duff-Bier sowie die Hotdogs wiegen. Denn die verstoßen gegen die Regeln des Koran und spielen somit keine Rolle in "Al Shamshoon", wie die Simpsons jetzt heißen.
Gibt es ein Leben ohne Moe`s? [...]

Seit Anfang des Monats zeigt der Fernsehsender "Middle East Broadcasting Center" (MBC) die arabisierte Version der Simpsons. Pünktlich zu Beginn des Ramadans ging die Serie auf den Sender, denn während des Fastenmonats wird besonders viel Fernsehen geguckt. Doch offenbar haben die Simpsons durch die Anpassungen von ihrem Witz verloren. Die zentrale Figur Homer ist zwar weiterhin stinkefaul. Doch ist er eben nicht mehr der Trunkenbold, der irgendwo zwischen bemitleidenswert und abstoßend liegt. "Moe`s Taverne", Homers Stammkneipe und zweites Wohnzimmer, existiert gar nicht in der Welt des arabischen Zwillingbruders Omar.
Das Urteil: nicht lustig!

Dementsprechend fällt das Urteil vieler Fans aus: nicht witzig! Die Blogs sprechen eine klare Sprache, viele Simpsons-Fans sind entsetzt. So fällt zum Beispiel auch As'ad AbuKhalil, Professor an der California State Universitiy, ein vernichtendes Urteil über Al Shamshoon. Die Person, die Homer Simpson spielt, sei eine der unlustigsten Typen, die er je gesehen habe, so der Professor laut "Wall Street Journal".

Und doch: Sollte die Familie Al Shamshoon in der arabischen Welt Erfolg haben, werden sämtliche Folgen aus den insgesamt 17 Staffeln an den neuen Markt angepasst. Mehr als 300 Auftritte ohne Duff-Bier und Hotdogs: Für seinen Erfolg müsste Homer dann einen hohen Preis zahlen.
>> Q: tagesschau.de

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[eMa] [VG News] Playstation 2 mutiert zum Supercomputer

ich weiss, ich weiss - es ist inzwischen alles andere als zeitgemaess. Und ausserdem unter Umstaenden vllt. schon bekannt. Aber es muss raus aus meinem Posteingang und zu schade, um es unbeachtet wegzuwerfen. Andererseits koennte es doch ganz lesbar sein, wenn man an den angeblich unmittelbar bevorstehenden Launch der PS3 in 1 ½ Monaten denkt - natuerlich nicht hierzulande ... ¬_¬ [...]
(Read It)

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Playstation 2 mutiert zum Supercomputer

Das National Center for Supercomputing Applications [1] von der Universität Illinois hat einen Supercomputer mit Hilfe von 70 Sony Playstations 2 zusammengebaut. Wie die New York Times berichtet, will die Forschungsgruppe damit beweisen, dass in Spielkonsolen hoch entwickelte Technik steckt. Der fertige Rechner soll nur etwas mehr als 50.000 US-Dollar kosten. Als Betriebssystem wird Linux eingesetzt. Linux sei das einzige Betriebssystem, dass das Zusammenspiel von 70 Konsolen und einem High-Speed-Switch von Hewlett-Packard ermögliche.

Die Entwickler sind der Meinung, dass ihr Supercomputer bis zu einer halben Billion Operationen beziehungsweise 434 Milliarden Gleitkommaoperationen (GFLOPS) pro Sekunde bewältigen kann. Damit schafft er es aber immer noch nicht in die Liste der besten 500 Rechner der Welt.

Genauer gesagt sind es 6,2 GFLOPS, die jeder einzelne Grafik-Prozessor der Playstation 2, die so genannte Emotion Engine, theoretisch erzielen kann, dann nämlich, wenn alle Recheneinheiten parallel beschäftigt sind. Ein 64-bittiger MIPS-Kern versorgt hierbei die 128-bittige Multimedia-Einheit, die Gleitkommaeinheit sowie zwei Vektoreinheiten und einen MPEG-2-Dekoder. Mit 3,2 GByte/s ist dabei der Hauptspeicher über zwei Rambus-Kanäle angekoppelt.

Wegen dieser Leistungsfähigkeit hatte Sony ursprünglich auch vorgehabt, eine Workstation mit Emotion Engine herauszubringen -- und bereits Prototypen auf dem Microprocessor Forum herumgezeigt --, diesen Plan aber zwischenzeitlich wieder fallen gelassen.

Auf der Suche nach einer preiswerten Möglichkeit, komplexe mathematische Berechnungen durchführen zu können, haben die Entwickler in Illinois diese Idee jetzt wieder aufgegriffen. Dan Reed, Direktor des Zentrums für Supercomputer in Illinois, zeigte sich zuversichtlich. Er glaubt, dass man durch solche Experimente gesammelten Erfahrungen für den Bau nächster Generationen von Computern nutzen kann.

Kritik bekam das Forschungsprojekt von Gordon Bell, Forscher bei Microsoft. Er spottete darüber, dass der Playstation Supercomputer nur als Videobeamer für das Verteidigungsministerium zu gebrauchen sei. Die Wissenschaftler des National Center for Supercomputing Applications hatten sich für die Playstation 2 entschieden, weil Sony ein spezielles Linux-Modell verkauft, das die High-Speed-Vernetzung ermögliche. Dagegen war es den Wissenschaftlern nicht möglich, Linux auf eine Xbox von Microsoft zu spielen. (see/c't)
>> Q: heise.de

[1] http://archive.ncsa.uiuc.edu/ncsa.html

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[eMa] Kaizen

Das Management-Konzept aus Japan: Kaizen (Wikipedia: 2oo6-o1-24).

[eMa] [VG News] Videospiele erobern Hollywood

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Videospiele erobern Hollywood - Diese Spiele kommen bald ins Kino

(Etienne) Unglaublich wie viele Filmumsetzungen von Spielen geplant sind. Die Kollegen von IGN haben eine Liste mit allen derzeit in der Produktion befindlichen Filmen, die auf einem Computerspiel basieren. Bald bei uns im Kino: "Metroid", "GTA", "Max Payne" und "Duke Nukem". Wie weit die Filme sind und wer die Hauptrollen spielt, erfahrt Ihr hier... [...]

Video- und Computerspiele sind auf dem Vormarsch. Nicht erst seit der Verfilmung von "Tomb Raider" reißen sich die Hollywood Bosse um die beliebten Spiellizenzen.
Mittlerweile wurden über 20 Lizenzen an große Produktionsfirmen verkauft. Zwar steht bei einigen noch nicht einmal das Drehbuch geschweige denn die Besetzung, dennoch wird bereits kräftig geplant. So gibt es für den "Duke Nukem"-Streifen zwar noch keinen Hauptdarsteller, aber dafür eine offizielle Website zum Film.
Folgende Spiele sollen in absehbarer Zeit den Weg auf die große Leinwand finden:

Alice
Alone in the Dark
Backwater
Crazy Taxi
Deus Ex
Diablo
Dead or Alive
Doom
Driver
Duke Nukem
Fatal Frame
The Getaway
Grand Theft Auto
Hitman
House of the Dead
Max Payne
MechWarrior
Nightmare Creatures
Pac-Man
Resident Evil Nemesis
Return to Castle Wolfenstein
Soul Calibur
Spy-Hunter
Tekken
Tomb Raider

Wenn Ihr wissen wollt, wie weit die Produktionen vorangeschritten sind, wer die Hauptrollen in den Filmen spielen wird und worum es in den einzelnen Filmen geht, dann checkt unbedingt den Related Link ab. Die Kollegen von "IGN" haben zu jedem der genannten Umsetzungen alle vorhanden Fakten zusammengetragen. Ich freu mich besonders auf die Verfilmung von "Pac-Man"...
>> Q: GIGA Games (probably down) | Ersatz (hopefully not down ;^)

[eMa] Spilles '33 - '45

heute ist bei mir Putztag im Posteingang ...

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Im September 2002 wurde von dem selbstverwalteten Jugendzentrum Haus Spilles ein Projekt initiiert, um die Geschichte des Stadtteils Düsseldorf-Benrath in der Zeit zwischen 1933 und 1945 aufzuarbeiten.

An dem Projekt beteiligten sich 9 Schülerinnen und
Schüler des Schlossgymnasiums. Diese Gruppe
recherchierte bis Ende des Jahres 2002 in den
verschiedenen Archiven und Bibliotheken und
trug in diesem Zeitraum Ereignisse und Hintergründe
zusammen, die sich auf die Einflüsse und Wirkungen
der nationalsozialistischen Aktivitäten im Stadtteil bezogen. [...]
>> Q: Spilles.de
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[eMa] 3D Monitor

aaaaaaaaalt

<< (Read Full Text)
3d monitor !!!!!!!!

Eines der technischen Highlights auf der heute endenden Games Convention in Leipzig ist eine Serie von 3D-Flachdisplays der US-Firma X3D Technologies mit deutscher Niederlassung in Jena.

Die plastische 3D-Darstellung, die man ohne Brillen oder ähnliche Hilfsmittel wahrnehmen kann, kommt dadurch zustande, dass die Displays Bilder für linkes und rechtes Auge spaltenweise ineinander verschränkt zeigen, während ein davorgesetztes optisches Blendenraster das Ganze fein säuberlich Spalte für Spalte trennt. Alles, was ein Auge von seiner Position aus nicht erfassen soll, wird ausgeblendet. Somit sieht jedes Auge nur sein eigenes Teilbild. Da alles gleichzeitig auf dem Schirm ist, tritt kein Flimmern wie bei Interlace-Verfahren oder Shutterbrillen auf. [...]

Anders als bei autostereoskopischen Monitoren stellt die X3D-Technik allerdings nicht nur zwei, sondern acht Ansichten gleichzeitig dar, sodass der Betrachter durch eigene Bewegung verschiedene Blickwinkel des dargestellten Geschehens sehen kann. Auf diese Weise ist ein quasiholografischer Effekt möglich: Durch einen Schritt zur Seite kann man etwa ein Stück weit hinter einen Felsen spähen, der sich im Vordergrund eines Bildes befindet. Da die optische Blende fest montiert ist und kein Eye-Tracker zum Einsatz kommt, muss der Betrachter innerhalb eines gewissen Abstandsbereichs bleiben, der vom Bildschirmmodell abhängt: Beim großen 50-Zoll-Display, das auf einem Pioneer-Plasma-Bildschirm basiert, beträgt der ideale Betrachterabstand beispielsweise vier Meter. Mehrere Betrachter können gemeinsam nebeneinander stehend ein funktionierendes, brillantes 3D-Bild sehen, was bei autostereoskopischen Lösungen normalerweise nicht möglich ist. Wer sich von einem Blickwinkel in den nächsten bewegt, sieht eine senkrechte Wellenzone das Bild durchwandern, in der zwei übersprechende Bildphasen erkennbar sind. Beim normalen Betrachten hingegen war auf den Displays am Stand auf der Games Convention kein störendes Übersprechen erkennbar.

Um die gleichzeitige Darstellung von acht Ansichten ohne dramatische Einbußen an Auflösung und Bildhelligkeit zu erlauben, arbeitet die Bildertrennung der X3D-Displays im Subpixelbereich. So kombiniert sich ein rotes, grünes oder blaues Leuchtelement mal mit Nachbarn im einen, mal mit solchen im anderen Blickwinkel zu einem Pixel. Mit dieser Methode erreicht man für jedes 3D-Bild immerhin eine Auflösung von drei Achteln der ursprünglichen Displayauflösung. Das bedeutet etwa für das 20-Zoll-Modell, das von Haus aus mit 1600 × 1200 auflöst, eine resultierende Auflösung von 600 × 450. Auch die Helligkeitsausbeute beträgt drei Achtel der ursprünglichen Bildhelligkeit. Als Grundlage verarbeitet X3D Displays verschiedener Hersteller. Es können LCD- oder Plasmabildschirme zum Einsatz kommen, und zwar wahlweise mit analoger oder digitaler Ansteuerung. Allerdings ist die Trennschärfe des 3D-Bilds bei Verwendung eines DVI-Eingangs besser. Die räumliche Tiefenschärfe, also der Bereich, in dem ein virtuelles Objekt glaubwürdig aus dem Bildschirm herausragen oder in diesen hineinführen kann, beträgt etwa beim 40-Zoll-Modell beachtliche +50 bis -50 Zentimeter, beim 50-Zoll-Bildschirm ist sogar ein Herausragen (Outscreen) um einen Meter darstellbar.

Während Hersteller von 3D-Bildschirmen ansonsten schon vom Preis her vorrangig Anwender im industriellen und medizintechnischen Umfeld ansprechen, beginnen die X3D-Preise bereits im spielerkompatiblen Bereich. So muss man derzeit für das 17-Zoll-Einstiegsmodell ab 1600 Euro anlegen, ein 19-Zoll-Display ist ab 2300 Euro zu haben. Die obere Grenze markiert das 50-Zoll-Plasmadisplay für 20.000 Euro. In rund zwei Monaten will X3D speziell für den Home-Entertainment-Markt ein 17-Zoll-Display auf Grundlage eines Fujitsu-Siemens-Bildschirms auf den Markt bringen, das nur zirka 1000 Euro kosten soll.

Neben den OpenGL-Treibern, die man auch für Design-, Konstruktions- und medizinische Anwendungen braucht, bietet X3D für Windows-Nutzer auch DirectX-Treiber an, mit denen sich praktisch jedes neuere "sauber" programmierte 3D-Spiel auf dem Display nutzen lässt. Die Vorführung des Adventures "URU" in plastischer Form war beispielsweise sehr beeindruckend, auch Autorennspiele gewinnen sehr durch diese Art der Darstellung. Je weniger hektisch und verwischt der Bildhintergrund sich bewegt, desto überzeugender kommt die 3D-Illusion herüber. Da der Treiber für jeden Bildframe alle acht Ansichten für das Display aus den Z-Buffer-Daten von Direct3D gewinnen muss, ist Rechnerhardware der aktuellen Generation erforderlich.

Treiberunterstützung für Linux- und Mac-Spiele ist derzeit noch nicht gegeben, der Hersteller plant dergleichen aber für die Zukunft.
(Nico Nowarra) / (psz/c't)
>> Q: x3dworld.de (sponsored by THE_EYE)