oh, mann, ich explodiere gleich

ich weiss echt nicht mehr, wo vorne und hinten ist. Ich lese gerade in diesem Forum ueber die Keesling-Methode / -Technik bzw. ueber multiple Orgasmen und irgendwie bin ich einerseits gleichzeitig erstaunt und ueberwaeltigt von den Berichten dieser Frauen (auch wegen dortiger anderer Threads), die sexuell sehr offen und erfahren zu sein scheinen, aber andererseits bin ich auch zutiefst erschrocken, denn ein Teil von mir haelt diese Frauen tatsaechlich fuer Schlampen. Ich kann es einfach nicht fassen. [...]
(read more of the emotional explosion)(duck and cover!)

Irgendwie bin ich ja schon dafuer, dass jeder - egal, ob Mann oder Frau - seine sexuelle Energie frei ausleben soll, weil ich weiss, dass sexuelle Frustration durch Aufstauung dieser Energie furchtbar schlimm ist. Ich seh das ja an mir selbst am allerdeutlichsten. Aber ich bin dann doch erschrocken, wie schockiert ich bin, wenn solche Frauen, die wundervollen Sex haben und ihn auch geniessen, dann ueber Double Penetration (Wikipedia: 2oo6-o6-3o) mit dem eigenen und dem Mann einer Freundin berichten. Ja, ich bin schockiert ueber mein Erschrecken. Bin ich wirklich so verklemmt? Werde ich jemals in der Lage sein, so eine Frau zu respektieren? Warum tue ich das jetzt nicht? Ich will sie ja respektieren - teilweise bewundere ich sie ja auch schon. Aber eben leider nur teilweise ...

Oder wie beneidenswert diese Frau doch ist, die einen 3o-minuetigen Orgasmus erlebt - das will mir einfach nicht in den Kopf: wie unerforscht ist denn nun die menschliche Sexualitaet? Und warum kann ich mich nicht fuer so eine Frau freuen? Das ist doch etwas wunderbares: eine Frau erlebt Sex, der sie gluecklich macht. Aber nein .. aber nein ....

hm, ich bin gerade selber etwas verwirrt. Okay, vllt. halte ich eine Frau mit 3o-minuetigem Orgasmus nicht fuer eine Schlampe und ueberhaupt faellt es mir schwer mich daran zu erinnern, was ich nochmal daran verwerflich fand ... Aber davon mal abgesehen: es gibt Frauen, die ich manchmal als offen und sexuell stark ansehe, und manchmal als leicht bitchy.

Bin ich schizophren, oder was ist das? Warum habe ich manchmal verschiedene Empfindungen gegenueber ein und derselben Person? Aber bei Schizophrenie wissen die verschiedenen Identitaeten doch nichts voneinander, oder? *What's fucking wrong with me?*

Manchmal stelle ich mir auch vor, wie eine Freundin von mir wohl ueber diese Sex-Themen denkt. Das faellt mir wohl ziemlich schwer, da ich sie leider kaum kenne. Sobald ich mir das Szenario vorstelle, dass sie ein erfuelltes Sexleben hat, poppt bei mir automatisch die Assoziation "Schlampe" mit (!) auf (zusammen mit diversen anderen Gedanken). Dafuer hasse ich mich. Sehr.

Aber wenn ich finde, dass so Eine, die geilen Sex hat, eine Schlampe ist, dann frage ich mich, was der Grund dafuer ist. Verachte ich sie ein bisschen? Warum sollte ich sie sonst fuer eine Schlampe halten? Aber warum, weil sie Sex hat?! Ich begreife das einfach nicht. Wie kann man nur so egoistisch sein, wie ich es bin, wenn ich mich nicht fuer so einen Menschen freue?! Ich hasse mich. Ich hasse mich!

Das kann doch nicht alles am pr0n liegen, oder? Ich will nicht, dass es daran liegt - ich moechte naemlich nur ungern darauf verzichten, denn wenn ich so ein Video sehe oder so ein Comic lese, mit pronographischem Inhalt, dann fuehle ich mich irgendwie in meinem ganzen Wesen wohler als ich es sonst spuere.
Selbst das geilste Lied kommt nicht an das Gefuehl ran. Es beruehrt mich zwar auch stark, von umwerfenden Klaengen weg gehauhen zu werden, aber das beruehrt mich auf eine voellig andere Weise. Genau so, wenn ich ueber die Wii (Wikipedia: 2oo6-o6-3o) phantasiere, die ich fuer die groesste Innovation seit Erfindung des Computers halte - was eine Euphorie ist, die dummerweise niemand aus meinem Freundeskreis mit mir teilt ("naeh, geh mir weg mit dieser Kinderkonsole!") (´~` ) ...

Á Propos "egoistisch": ich habe mir jetzt fest vorgenommen, diese Uebungen zum Trainieren des PC-Muskels (Wikipedia: 2oo6-o6-3o) zu praktizieren, aber ich schaue dabei mit einem Auge etwas enttaeuscht auf mich: mir missfaellt naemlich der Gedanke, dieses Wissen jetzt schon meinen Freunden weiterzugeben, damit wir vllt. zusammen diese Technik lernen koennen oder um die Welt zu verbessern und mehr Maenner mit der Faehigkeit zum maennlichen multiplen Orgasmus zu segnen.
So, wie ich es im Forum gelesen habe (und so, wie ich es von meinem Allgemeinwissen her, oder auch von Filmen oder was-weiss-ich woher kenne), machen das Frauen naemlich meiner Meinung nach ganz anders: die teilen ihr Wissen mit ihren Freundinnen und bereden vor allem alles, um ihre Erfahrungen auszutauschen. In meiner Weltvorstellung waere dies bei uns Maennern gar nicht moeglich, weil ich mir zum Einen nicht vorstellen kann, wie Maenner ihr Sexleben untereinander besprechen - zumindest kann ich es nicht fuer mich und jemanden aus meinen (ehemaligen?) Freundeskreis vorstellen. Und zum Anderen besteht fuer mich auch immer die Hoffnung, ich koennte wenigstens dadurch "besser" sein als andere Maenner, dass ich diese Technik beherrsche. Bzw. die Angst besteht, dass ploetzlich jeder diese Technik beherrscht und ich (wieder) nix besonderes waere. (Wobei das mit dem "ploetzlich" eher nicht woertlich zu nehmen ist, da die Erlernung doch eine gewisse Geduld erfordert). Ich denke, weil ich sehr egoistisch bin, bin ich auch ein ziemliches "Konkurrenztier".

Warum, verdammt nochmal, stellen sich mir so viele Fragen? Und warum, verdammt nochmal, muss ich heute nacht so oft aufs Klo? Das ist doch nicht normal. (-.-' )

Ich fuehl mich so verloren, wie in einem Strudel. Ich sehe den Ausgang nicht und je laenger ich ihn suche, desto tiefer werde ich hinein gezogen.

Und schon haben wir wieder fast 4.oo uhr und ich hab noch so viele Fenster geoeffnet ... ich komm nicht mehr mit ...
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